此生的邪YIN重罪让我不得安宁！！修习佛法后自我拯救重获新生

弟子忏悔此生做过许许多多邪淫的事情，甚至因为邪见，一点也不知惭愧。邪淫的行为包括有：包括看黄色书籍，看黄色录像，手淫，轻率地与人发生性关系，同性恋，在有伴侣的情况下与别人发生关系，一夜情，做第三者等。在此我深深的忏悔，并发誓不复更造，做一个有廉耻心的好女人。我从小就受西方文化影响比较严重，性情开放，因此从来我行我素，对于这些过错从不认知，但现在知道，因果不空，种什么因一定会结什么果，毫不虚设，没有一个人能逃得过！！

邪淫的果报是很严重的，我自己总结了一下，有以下几点：

1 变丑：很明显的，人会开始变得相貌难看，脸型浮肿，眼睛无神浑浊，身材走形。

2 身体变差： 各种身体的疾病会伴随邪淫纷纷而至，比如我本人就有：肾虚，心脏病，胃病等等。

3 事业走下坡路： 邪淫的人就是运气差，财运会看着看着越来越差，事业会看着看着衰落，好像被衰神一样倒霉。

4 被人轻贱 : 邪淫的人，被身边的人嫌弃欺负，就算是朋友，家人都会不由自主的做出嫌弃的事情，不明情况的人，以为是自己被人欺负了，其实，根本就是自己邪淫造成的。

5 性情大变：我小时候是个很温柔乖巧的女孩，自从开始邪淫后，脾气变得十分暴躁，叛逆，亲近恶友，远离善友，不听忠告，一意孤行，给自己和家人造成了很大的创伤。

以下是我此生邪淫的过程：

小时候，在家里发现一本黄色小书，真是宿世的邪淫种子很重，当我翻开书页，看到里面那些文字的时候，心中好兴奋，如获珍宝一般的看得很起劲，那个时候，我好像还在读小学。看书后身体有异样的感觉，没人教，就学会了手淫。自从开始手淫以后，我就变得很难看，紧致的鹅蛋脸慢慢变成浮肿的大圆脸，眼睛肿成了一条线，看上去像个男孩子一样，一点都没有女孩子气，被男生骂很丑，被父亲也嫌弃又肥又丑，连学校老师都以为我是男生而对我很不客气。脸上长痘痘，导致我到快三十岁了还在长痘痘，而且是很大很大的一个个的脓包，满脸全是，用尽了所有的办法，就是不见好，自己到学佛法以后，才知道，是手淫让我这样丑陋。

高二，我已经很不好看了，性格也因为邪淫而变的很不好，脾气非常的怪异，邪见很重，没有人喜欢我

。那时，我认识了一个别的学校的男生，他根本不喜欢我，他纯粹是青春期身体的需要，他说很多好听的话来哄骗我，博得我的信任，经常来我家里玩，我开始也不喜欢他，但后来因为虚荣（他长得还可以，又说很多花言巧语用很多手段），慢慢心里有了转变。直到有一天，他又来我家玩，强行与我发生了关系，就这样，我失去了第一次，没有情感铺垫，没有美丽浪漫的初恋，我的人生残缺了。后来，我选择了沉默与妥协，要求他对我的人生负责，这样拖了好久，大概快一年，我发现他早就有女朋友了，他看事情瞒不住了，就对我说不可能选择我。当时，我死的心都有了，每天以泪洗面，每天一个人面对孤独黑暗的人生，没有一个人可以帮帮我。连最最亲的父母都不能体会我的心情，或者给我一个安慰，我尝试过离家出走，割腕，等等...直到高三，时间帮我抚平了我的伤口... 当时，我觉得自己很痛苦，现在知道，其实都是我自己造成的，一个高中女生，不知道保护自己，不知道矜持，和男生混在一起，有这样的际遇，真是活该，而且邪淫的人就是得不到人的同情与保护，这是我真真实实的感受，因为邪淫的人不正派。

在这样一件受伤的事情里面，只有一位男同学（张）听过我的倾述，在我离家出走的时候，接济过我，我们成为了好朋友，他给过我支持和安慰，他见我太痛苦，还送我一只小荷兰猪作为生日礼物，想要它带给我开心。在我心目中他是值得我信任的人，陪伴我从痛苦走回平静，是我的死党。但是到了高三的时候，事情突然变了，我因为跟一个男生出去唱KTV，张竟然因此吃醋而说喜欢我，要跟我在一起，我竟然再一次的没有保护自己的意愿，因为我根本就不喜欢他，随便的就答应了，因为我觉得我信任他，觉得他是好人，会对我好。刚开始他对我很好，我也觉得很幸福，感觉自己在一次巨大的伤痛以后，终于停靠在了一个安全的港口，我从没有想过，他，会伤害我，可是，事情就是发生了。他突然之间喜欢上了别班的一个女生，毫不顾忌我的感受的就要跟我分手，要去追那个女孩子，我曾经挽留，他像变了一个人一样的决绝，于是，我把他送给我的所有的东西摔得粉碎。很正常，移情别恋，爱上美女，我生生的把这口气咽了下去，就算每天晚上都留着眼泪入睡，白天也强装没有事，我在心里暗暗发誓，再也不会为感情而认真，我要把我的精神全部用来做一番事业。为什么？曾经的好朋友会这样对我？到现在我才明白，是邪淫，邪淫让我的内心充满了邪气，这样的我怎么可能召唤来好的际遇，自然是人见轻贱。如果，我早一点接触佛法，我一定不会让自己做这样的事情，一定会让自己好好保护自己的心，做一个纯洁的女孩。

自从张的事件以后，我的心态一直都不好，人很阴暗，高考以后经常夜不归宿，跟网友或者同学出去疯，对于情感也很不认真了，一心想着以后要干一番大事业，不谈感情，我觉得我的心已经野了，已经不纯洁了。但是说到事业学业，也是因为邪淫，我的头脑一天到晚，昏昏涨涨的，想事不能集中，思想又不能定下来，很跳跃，看一本书都看不完，事业到现在都不怎么样，以前的所谓理想，只是空谈。邪淫的人，事业不可能好的。

大一时，跟高中同学去了一趟南岳衡山，拜菩萨，当时什么也不懂，当旅游去的，但是回来以后，发现运气，心态都出奇的好，当时觉得真有菩萨这回事哈！可是好景不长。

可是，后来我认识了一个外国留学生，我们互相喜欢，他也打动了我，我那颗伤痕累累的心刚刚开始接受他的时候，他的一个朋友因为喜欢我，嫉妒他，告诉我一个事情：他是结婚了的。我当时觉得被晴天霹雳给劈中了，我怎么就这么背呢？？ 总是碰到这种事情？？？？我到底做错了什么？ 我是真心的呀！我的初发心没有问题的呀？还因为什么呢？？其实，现在知道，就是邪淫，邪淫让我运气衰到极点，碰到的全是恶缘，善缘根本到不了我身边。真是自作孽不可活！！

我气极了，对男人失去信心了。 于是，一次偶然的机遇，我开始了同性恋，因为在女人的世界里面，我有安全感，我可以支配，对于男人，我太恐惧了。我的第一个女朋友，到现在我都觉得跟她应该只做好朋友，不应该发展成同性恋的关系，因为我们在一起两个月以后，我自己都开始觉得恶心了，特别是身体接触的时候，当时我好纠结，可是不知廉耻的我，竟然没有悬崖勒马，而是迅速的移情别恋，找了另外一个女人。

这个女人，她形象很像男人，所以，我并没有觉得恶心，相反，我的心越来越麻木了，就麻醉自己，把她当成一个“男朋友”来对待，而且也是很认真的对待与她的感情的，但已经因为邪淫而很倒霉的我，碰到的这个人又是一个为人水性杨花（毕竟是女人身），爱“粘花惹草”，邋里邋遢的人，我当时认为她很喜欢我，到现在才知道，她是因为我是大学生，认为我将来有“钱”途，而死死抓着我不放。她其实并不爱我，经常当着我的面说好听的话，背着我却很有自己的意见。刚跟她在一起的半年之内，她就跟两个女人乱搞过。我觉得我的心都已经快碎了，一向自认为对感情认真的我，不再认真了。对男人和女人都不认真了。我也背着她乱来了，跟两个女人，三个男人发生过关系。曾经向往永永远远的我，后来对任何感情都只是玩玩而已，没有将来，我对爱的心已经死了。现在回想，我真的是后悔至极，我被男人伤害了就算了，还去搞同性恋，这段经历，是我最糟糕的回忆，深深的扭曲了我的心灵。我恶心我自己。

我这年23岁，跟这个女人的关系走到了头，我找了一个男朋友，我的心已经是千疮百孔，对感情没有了感觉，只知道，家人看我不搞同性恋了而高兴，我也高兴，觉得自己总算正常了。我跟这个男朋友根本就处不好，我当时已经变成神经病了，完全不在乎感情，一点小事就发脾气，冲着他大吼大叫，完全就是一个麻木的人，而他呢，也不是什么好青年，也是个嫖赌淫娼有点钱的人，我当时也快要放弃自己的人生，放弃自己的理想了，我从小觉得自己不要结婚，要看破红尘去出家，或者要做一个钢琴家，做一个国际型的歌手，我一定要出国，去美国，可是，看看我现在这个样子，我的理想跟我的现实，差距得太大，是什么让我这样的际遇？？？？我还有能力挣扎吗？我还有资格为明天而奋斗而成为那样一个美好的人吗？当时，没有一个人理解我，没有一个人告诉我，我应该怎么活？我过得好迷茫，我的人生被我自己搞得一团糟，给自己结了一个大蜘蛛网。 连父母都不理解我，要我跟这个男人结婚。我觉得我快要死了。这就是邪淫的果报，现世报，活生生的。变丑只是第一步，其次是再也没有好的感情了，并且连身边最亲的人都不会再疼爱我。并且在23岁这年，我造下了极重的罪，我堕了两次胎。我的人生马上就要跌入无限的深渊了......

我遇到了人生中最重要的人（M）： 在我22岁这一年，我遇到了我人生中最重要的人。当时，我的生活一片混乱，一片迷茫，我觉得没有希望，看不到未来，我还有过一次一夜情。但M出现以后，他教会了我很多，他是我人生中的善男子，他教我女孩子要学会爱惜自己，要向善，要乐观积极的生活，他很好学，很善良，像个小孩子一样，他的出现，让我的生活完全变了，我也变得很积极乐观，一改以前的生活习惯，隐藏起自己肮脏的那一面，开始像孩子一样生活，他还告诉我世界上有地藏菩萨这样的菩萨，很伟大，地狱不空，誓不成佛，我当时觉得地藏菩萨很厉害，我也想成为地藏菩萨这样的人。这样的生活很快乐，但是日子不长，因为长期的邪淫历史，我的心态已经很不健康了，隐藏只能起到一时的作用，心底的暗流是隐藏不了的。后来，我自己逃离了我的善知识：有两个原因：1 我越来越依恋他，喜欢他，我的不正确的心态导致我很想占有他，但因为他如此善良单纯，我不敢做这样邪恶的事情，又因为他女朋友跟我也关系很好，我做不出破坏的事情，再一个，我自己觉得自己很肮脏，配不上他，因此，我长期处于喜欢又得不到的状态，心灵受着煎熬。2 因为自己内心很阴暗了，跟内心光明正大的人相处久了，会很害怕，想逃跑。于是，我从他的生活里面逃跑了。

2007年夏天一个夜里，我做了一个梦：梦里，一个孩子掐着我的脖子，恶狠狠的对我说：你明明知道你们会离婚，那为什么还要把我生下来，害我死得这么惨！！！！！！我差点憋死，被惊醒，喘了好久，呼吸才平静，吓得我再也睡不着，那个时候，我还不知道，我的婴灵宝宝，已经开始报复我了。 如何报复？让我离开我生命里唯一的善男子，封锁我的善缘。 脸上开始疯狂的长脓包，满脸都是，没有一块好皮肤，瞬间胖到130斤，之前我92斤。我得了抑郁症，陷入了人生的低谷，让我一辈子忘让不了的三年低谷。堕胎，一定一定不可以，真的是因果不空，真实不虚啊！！一定会遭到很严重的报复！因为，堕胎是杀人，杀人是要偿命的。

M教会了我很多，虽然我的离开了他的生活，但我的心还是一直在想着他，渴望得到他的爱，可是不检点的我，不懂得守护自己的情感的我，又做了一件蠢事，一件很恶心的事情。我当时认识了一个已婚男人，他对我有暧昧的态度，我竟然把自己对M爱恋之情转移到这个已婚男人身上，开始了一段婚外情，这是一个极度无耻的行为，为此，我也受到了好大的果报，首先，生活得非常痛苦，这是可以杀死我的一段经历，他不能接电话，不能回短信，时而出现，时而消失得无影无踪，这个男人把自己伪装成一个鬼魅一般在我身边穿梭，可就是有一股巨大的力量，让我没有办法从这个里面跳脱出来，那一两年，我几乎每天都在哭，把自己哭到没有力气了，又开始自己安慰自己，给自己打气，让自己振作，好不容易好一点了，很快就崩溃了，就这么反反复复的无法挣脱。其次，样子越来越难看，因为生气，伤心，已经完全没有脸型了，变得像一个怪物一样的长相，而且，身体开始出现各种毛病，事业在瞬间终止了，以前的合作伙伴纷纷离我而去，在事业上像被断绝了一样，直到现在都没有完全恢复过来。身边的人开始一个一个都对我不好，连最好的朋友都开始踩我，落井下石。最让我痛心后悔的是，报应不光是给我，还给了我的妈妈，我妈妈突然间生病了，病得好重，我身边有人提醒我啊，是我做的错事让妈妈受报，我竟然毫不相信，还说：就算是这样，我也不愿意被算命算死了。我还是一意孤行的做第三者，要跟这个男人的老婆明争暗斗，要跟他结婚。我还无耻的把他儿子的照片放在我的钱包里面，以示跟他的亲密，后来M跟我说，如果我是他儿子，我会向你吐口水，后来多少次，我在佛菩萨面前痛哭，我后悔啊，我真的不该这么做啊，这是多么无耻的行为啊！！！！

2009年年初，我想转运，找了一位大姐，给我改名字，这位大姐是修佛法的，她教我念诵六字大明咒以及金刚萨埵仪轨，从这以后，我的命运就发生了巨变。

这个时候，我很那个已婚男人的事情让我过得很痛苦，我当时自己估算的是自己还可以活三年，因为佛告诉我们人是有福报的，福大命大，福报耗尽了，人的命就没有了，我当时感觉，我的生命能量已经很低了，就像快熄灭的蜡烛，快要殆尽了。

可是佛菩萨竟然给了我的人生再一次的机会，我又一次遇到了他，M！！！我生命中的那个最重要的人，我们在街头偶遇了，善良的他，一点也不计较我以前的不辞而别，反而很关心我的现在，他看我状态这么差，就天天陪我聊天，我感觉我的心又有了能量，我再一次鼓起了对生活的信心。他为了帮助我看清楚这段感情，跟我聊天，跟我谈话，还骂过我，摔过我的手机，甚至还狠狠的打过我，直到我痛下决心，再不与那个已婚男人有任何的联系。但就算是打我，都是幸福的挨打，因为，善良的他是带着爱来做的这一切，像菩萨对待众生一样对待我，没有他我的人生就快要结束了。现在我知道，是菩萨把他送到我的身边来的，菩萨看到我这么的痛苦，又在痛苦时能发心念诵六字大明咒与金刚萨埵仪轨，说明我心底还存有那么一丝丝善念，于是不忍心我就这么被耗尽了，于是把唯一可以拯救我的人，再次送到了我的眼前，每次想到这里，眼泪就要留下来，佛菩萨是多么的慈悲啊，多么的伟大啊！如果听闻不到佛法，我这受苦的人，何时才能都回家啊？？？？？

艰辛的自我拯救：

后来，我有了自己的感情，男朋友对我十分的好，对于我的过去，虽然他很难接受，但也从不与我计较。对我十分的包容，疼爱我，因为我业障太重，邪淫历史这么久，堕胎两次，还包括吃肉杀生什么的，经常头脑不太清醒，好像被别人控制了一样的发神经病，自己无法自控，发起神经来六亲不认，像一个白眼狼，而他却从不跟我计较，从来没有想过要离开我，一直在我身边，永远告诉我，人要有意识！

与他相处的这段时间里面，真的是困难重重，因为业力的力量太大了，能敌须弥，能深巨海，我记得有一段时间，我们之间相处好困难（因为邪淫太久，业障太重，不会有顺利的情感的，不是有其他的人来扰乱就是两个人之间会矛盾不断，此时，只能接受现实，快快消业，是最好的对策。），我们之间总是夹着别人的扰乱（婚外情的果报），要么就是我们两之间说话，总是一句话不对，就会爆发一场大战争，然后两败俱伤。这都是邪淫的果报，让我感情不顺利，但是因为我修习了佛法，在佛菩萨照看下，就让我们吵吵架，或者被别人扰乱一下就算了，但始终还是让我们走到了今天，没有分开。就是减轻了我的果报。

唯有一点，业力大不过愿力！ 我始终相信着这份感情最开始的信念，坚守着M给我的信念，那就是要坚持到底！我时时刻刻用佛陀的教诲来要求自己的行为，开始吃全素，受五戒，有什么委屈打掉牙齿往肚子里吞，实在是想不通了就坐在佛菩萨面前哭，等自己有能量一点了又开始继续跟自己的习气做斗争，这真的是佛菩萨对我的厚爱，因为算命的大姐看了我的八字了，说我这辈子感情不好的，没有夫运，而现在能有这样的一份情感，是佛菩萨帮我改变了我的命运！！！那段时间，我就是求佛菩萨加持，其他的什么也不管了，我跟他一起，每天拜四个忏（占察忏），每天读三部地藏经，全部回向给冤情债主跟历代宗亲。

情况看着看着就变化了！ 我们的关系慢慢的就好了，我要感谢他对我的不离不弃~~~

现在，我生活得非常的快乐，回首过去的几十年受的苦，现在觉得，如果这是引我走向修习佛法的必经之路，那么再苦十倍，都值得！！在我心里，地藏菩萨是爸爸，观音菩萨是妈妈，师尊是爷爷。以后我也会用我的生命来践道，荷担如来重担！发誓愿度尽一切众生！

今天，我把我的故事说出来（这些都只是重点，还有好多好多小的细节，我还没有详细的描述），我要从心里面发露忏悔，忏悔我此生的邪淫重罪，对不起，我错了！我对不起生我养我的父母，我对不起佛菩萨，对不起我的两个宝宝，我没有资格做你们的母亲，对不起我的他，因为没有把最纯洁的自己交给他，最最对不起的，是我自己，因为，我违背了自己的良心，做了很多我的良心所不能承受的事情，这些果报，就是我的良心给我的惩罚！！！！

弟子永不再造邪淫的罪，连心里的邪淫种子都要灭得干干净净！！

祈请地藏菩萨，观世音菩萨能够加持弟子，让越来越多的人看到这篇文章，希望看过这篇文章的人都永远不再做邪淫的事情！！

南无本尊地藏王菩萨摩诃萨！！！！！！

南无本师释迦牟尼佛！！！！！！

南无大慈大悲观世音菩萨摩诃萨！！！！！