我是一名刚刚皈依的佛弟子!皈依的那天弟子发愿要好好做人!皈依之前,我已离婚,一直处于茫然的状态,虽然外表坚强,但是内心已被掏空,对自己的孩子都没耐心!什么都不想做!这时我和自己的前男友联系上了,告诉他我离婚的消息!我知道他一直没有忘记我,我也没忘记他!但我们都各自结了婚,也就安心过自己的日子!就是偶尔发条祝福的短信!他知道的消息心里很高兴,他心里说我们又能在一起了!这是他后来告诉我的!但我当时没这麽想,因为他是有妇之夫,对他也没有丝毫的想法!因为离婚,所以对自己的下一段婚姻十分好奇,到处找师傅问,算命!后来我知道我和他还是有缘分的,下一个结婚的对象是他!这是我的心就蠢蠢欲动了!也和他说了,他也很高兴!我想去寺院,他说陪我一起去!这是我们分手几年后第一次见面!我知道见面后的后果,说还是算了,他执意要见!其实我也想见面!不知道这几年他变成什么样了!就这样,我们见面了!结果如我所料,一见面我们就好像几年前谈恋爱的时候一样,他开着车,说好想和我私奔!从那次见面后我们就频频约会,做了不该做的事!自己见到他几乎连不的想法就没有,就是想和他在一起!每天都在想他,他也制造我们见面的机会,也造了不少口业!和他妻子说了无数的谎!而每次他接电话我都很不高兴!好像人家妻子才是第三者!因为是我们先在一起的!自己的想法是多麽可笑!人一自私就像个魔鬼!每次他匆匆来匆匆走我心里就很失落!每次想到他每晚和别的女人一起盖一床被子,我就恨!每次他休息连个电话短信都没有,一想到他陪着妻子我也恨!每次想到他天天接送妻子上下班我就生气!我想我自己怎么会这样!我也曾经为人妻过,丈夫有外遇时我是怎样的!甚至想自杀!得了产后抑郁症!那时我真的生不如死!然而现在我在干什么!我是什么?我当了曾经我最恨的人,我怎么会这样!自己深深的自责,深深地忏悔!但时间不长,又被自己打败了!自己想他快想疯了!想着爱就爱吧!管不了那么多!但一次又一次自己受着良心的谴责!我希望他赶紧离婚,让陷入两难的我早日解脱出来!和他过幸福的生活!他说他也在努力!然而我一次一次的期望都化作了泡影!我似乎明白了!我不会得逞的!我的希望越大失望就越大!这种内疚和自责也越来越深!我快要疯了!这种精神折磨没有经历过的人是不会明白的!曾经的真爱如今沦落到了第三者的地步!太可怕了!每次我和他做完不该做的事,我就知道自己的果报不浅!我是明知故犯,罪加一等!很快我的果报来了!小腹左侧无端疼痛!说不出来的疼痛,后腰也疼!疼的我都坐不住!我没有去医院,知道这是自己邪淫的果报!也知道这样做自己的寿命减多少年!为了这些我付出如此多的代价!可能有的人会说,为了爱付出多少都值!那要看你的爱是不是正确的!我们虽然彼此爱着对方,但是时间不对!应该是在几年前,几年后我们都变了!那种爱不该再延续!也许早已变质了!自己还可笑的抓住不放!他让我等他,说他过的不幸福,即使没有我也会离婚!我还天真的傻等!还傻傻的幻想和他结婚的景象!直到最后他说他没那么快离婚!还说什么呢!我又是什么呢!如果你和我一样的遭遇,当了第三者!那么,傻孩子们,请你们醒醒吧!不要再做牺牲品!爱情是什么
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