我的生日是在清明节，祭奠先祖的传统节日。《历书》云：“春分后十五日，斗指丁，为清明，时万物皆洁齐而清明，盖时当气清景明，万物皆显，因此得名。”

缘起

今天早上，正好看到有个前同事妹纸在朋友圈里感概：社会给女人的安全感越来越少，以前以为安全感是一个承诺，是过马路时紧握的手，是温暖的话语。如今，能给我安全感的唯有明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙，手机里显示的满格电……看到这段，我陷入深深的沉思中。活了三十年，我穷其半生都在向外追求幸福。可现在年岁渐长，经历越多，自己越来越理解这句话：安全感，或者说幸福，都掌握在自己手中。幸福与否，全然在于自己的心。

再过几天，我就30岁了。回顾前半生，似乎就像是一场如梦似幻的梦。成长在公务员家庭，平静优渥的童年时期，充满叛逆色彩的少年时期，以及瑰丽浪漫的青年时期，一幕幕的场景，就像电影胶片那样在心中如河水般流淌。祖父母和父母的疼爱，让我像普遍的80后独生子女那样，是一个性格骄纵、以自我为中心的坏脾气姑娘。22岁之前，所有的事情似乎一切都是顺理成章的。我有个认识16年的闺蜜小伙伴说，她最喜欢的感觉是，everything is in order(一切如常）可恰好相反，这个世界最现实的规则莫过于无常，唯一改变的就是一切都在改变。

母亲的离去

我还清晰的记得，在2006年的春天，沙尘暴和柳絮铺天盖地的席卷了整个北京城。还没习惯北方干燥气候的我，开启了人生的另外一个篇章：每天清晨6点洗漱完毕后，离开东南三环劲松的群租房，那里，还住着另外8个也刚刚找到工作的大学同学。那个时候，地铁10号线尚未修建。那个时候，我还是个瘦妹子，80多斤。清早蒙着纱巾，看着沿路都是被沙尘埋没的车辆，坐52路公交到国贸换乘地铁1号线，再坐到公主坟，换乘374路公交，斜穿大半个北京，来到位于苏州桥附近的一家媒体上班。那个时候的心境好像就是一种憨憨傻傻的快乐。

在那年清明节前夕，我还收到了母亲给我汇来的200元钱，从我上大学后，母亲一直有过生日给我加零花钱的习惯。当时内心还小小嘟囔，人家工作要花钱的，应该多打赏一点嘛。

两个星期后，我母亲因车祸突然离世。仿佛晴天霹雳一般将我推向深渊，我就像木偶一样，被亲友们安排呆呆的看了母亲的遗体，呆呆坐上灵车，呆呆在灵堂前守孝。这是我第一次直面死亡，一直不敢相信头天还和我通了电话的母亲就这样天人永隔。前一天上午，当时我梳着头，梳子突然断成两截，心中顿时有种不祥的预感。于是打电话给我妈，问她最近是不是有亲人去世，她回忆了半天，说上周倒是有个远房的舅奶奶去世了。我说不像，应该是很紧密的亲人。没想到一语成箴。

那段时间真是一段长歌当哭的难熬时光，也是我人生的重大转折点。直到时隔八年后的今天我才有勇气写出这些细节，依然心如刀绞，刚才又哭了一场。感恩那段时间特意来看我的发小、高中同学和大学同学，在我最难熬的时候，感恩你们给了我莫大的安慰。也正是亲人的离世，让我浑浑噩噩的人生终于开始清醒过来。人为什么会遭遇不幸和痛苦？人死了还会有灵魂吗？这一切到底是谁安排的？我一直反反复复思索着这些问题，但始终得不到答案。如果说人死如灯灭，说物质决定意识，那为什么头七的时候，按照家乡的风俗，将母亲生前的房间铺好床单被子，紧闭门打开窗户，第二天早上真的的在床单上看着了母亲留下的手掌印。唯物主义者对这些也许是嗤之以鼻，但是这事是千真万确的。

一天，有位闺蜜小伙伴带我去见了一位居士。居士告诉我，早在2500年前已经证悟的释迦牟尼佛说，这个世间有六道轮回：天道、人道、阿修罗道、畜生道、饿鬼道、地狱道。众生根据自身的业力，在六道中不断流浪受苦。那位居士建议我念《地藏经》可以超度逝去的母亲。那个时候，我只想到自己的母亲，想着怎样才能让她解脱。念《地藏经》最开始也是有口无心，后来慢慢的能看进去了。佛经中讲到一个故事让我感触很深：很久很久以前，有一个姑娘叫光目女，她母亲去世后，她供养三宝想知道自己母亲的去处，结果知道母亲堕在地狱受苦，于是她发出了感人至深的慈悲大愿，甘愿在阴森恐怖、热寒交替的地狱中救度所有像她母亲那样的众生，让他们不要继续受苦，地狱如果不空，不度尽一切恶道众生，她誓不成佛。正因为这个大愿的愿力弘深，光目女的妈妈转生人天、最后成佛。故事和我有着一些共同的经历，当时我被这位光目女（即地藏王菩萨的前世）的愿心震慑了，她并没有选择“亲戚或余悲，他人亦已歌”的淡忘，而是升起了广大的菩提心，救度一切在恶道中受苦的如母众生。

皈依佛门后，除了念念经、放放生、参加下法会，自己内心并没有多大改变，好像信佛只是个心理安慰而已。母亲去世前那些原本平淡的岁月，突然开始觉得弥足珍贵。于是我每天以泪洗面，郁郁寡欢。走在大街上，在超市买东西，就能情不自禁的流眼泪。内心变得极为敏感，只要有人对我不满意或说了不好听的话，我就哭啊哭，天天都想回到过去，回到自己有爸妈的温暖的家。脑海中反反复复一遍遍播放，狗年的那个春节，从姨母家团年回来，我在中间，父母在我两边，我们在大街上走路，吃烧烤的幸福时光。

可那些旧时光，又怎么可能回得去呢。

现在想想，那个时候的我，压根没有“断奶”，没有独立面对这个世界的能力和勇气。心里老觉得自己不幸福、命运特别悲惨的人，当然得不到幸福。

家庭危机

这种依赖心理，让我继妈妈后，内心无意识地迅速找到了一个新的精神支柱。这个人是我当时的男朋友，现在的老公。我和老公年少相识，现在算起来已经有12年，结婚4年有余。妈妈去世后，他抱着我说，妈妈这棵大树倒下了，以后我就是你的大树，照顾你一辈子。那个瞬间很美好，这是一句真心实意的承诺。感恩老公在最艰难时刻的不离不弃。

职场的艰难，北漂的打拼，在这里就不细表了。2008年夏天，我们很幸运的交上了一套二手房的首付款。房子位于甜水园，这个名字，寄托了我们对新生活无限美好的憧憬。成为房奴的那天傍晚，夕阳很好，我俩手牵着手，坐在117路公汽最后一排，在春秀路的眉州东坡吃了顿庆祝餐。犹记得那时因为买房囊中空空，那顿饭也吃得捉襟见肘。那天刚好是7月13日，北京申奥成功七周年，餐厅电视中人们在庆祝，再等20多天即将迎来北京奥运，我们也在庆祝，因为从此之后我们有家了，在偌大的帝都，我们有个小小的栖身之所。

乔迁新居后，我的家庭观念越来越严重，依赖倾向也越来越严重。这里的依赖并不是物质依赖，而是精神层面的依赖。就像开篇那个妹纸所讲的那样，那个时候的我就是这样的，不停的渴望温暖的话语，希望他能无微不至的关爱我。我老公是个外表温和、但内心非常倔强的人，情绪起伏非常大。所以，经常他无意中做的事或说的话，我内心就能把自己设定在“受伤者”角度，狠狠难过很多天。日积月累，负面情绪像滚雪球那样大，每次吵架都会把过去他所做的各种劣行全部回顾一遍。

结婚后，这种情况依然得不到有效转变。他逐渐不搭理我，培训开会出差的机会越来越多，回家越来越晚，在家就把自己关在另外一间房间，完全不沟通。我偏执的性格再次被激发，像所有疑神疑鬼的女人一样，查他的手机、QQ和行踪，一有风吹草动两个人就打架打得不可开交。一边是我寻死觅活，一边是他暴怒头也不回甩门而去。那段时间我俩各自都暴瘦了30斤，内心煎熬就像活在地狱一样，他不在的日子，我抱着狗相依为命。很久之后，因缘际会，连狗也离开了。最惭愧的是，那段时间连累父亲继母公婆大人为我们担惊受怕，日夜睡不好觉。

我开始四处求神问卜，试图“拯救婚姻”。动手修改自己家的风水，花光自己的积蓄祈福做婚姻法事，请了各种各样的符咒和加持品，在家里的佛堂忏悔哭泣，祈请上师加持，将所有的修行全部回向给我丈夫。那段时间，真是有枣无枣都打一竿子。效果仍旧不明显。为什么？现在想起来，念经改风水贴符咒，都是外缘，固然能化解部分外在的障碍，但我们的内心始终被巨大的贪嗔痴所束缚，又怎么可能得偿所愿？

后来，他精疲力尽对我说：“这么多年，我感觉你一直都没有长大，跟你在一起太累了。”

我绝望了，写下遗嘱，割腕，用刀划着自己的心口，一个人封闭在打开煤气的厨房里。狠狠嘲笑自己，还学佛多年呢，不相信因果业力吗？遇到不好的事情，冤亲债主找你讨债的时候就想不认账？只能过甜水、蜜水泡大的日子，就不能心甘情愿笑着承受痛苦？煤气呛人的味道，让我内心还仅存的一丝清明复苏了，突然感悟到：所有的痛苦，都是自己内心的造作，即我执。把自己看得太重，把所谓的“情爱”看得太重，入戏太深。

我手腕上的疤痕，花了整整一年的时间，消逝无影踪了。时间也在逐渐抚平内心的伤痕，后来，又过了一年，我终于明白：向外求幸福，永远都是缘木求鱼。变幻莫测的外境，如同镜花水月一般，只有做个内心安定幸福的女子，才能真正幸福。你微笑，世界也对你微笑。

很多人，包括我自己，遇到一些不公平的事情，总是会愤恨的认为：凭什么XXX这样对待我？

我有个小伙伴对我说，凭什么他就不能这样对待你呢？是啊，人家当然可以这样对待我。我又是谁，你又是谁？对“自我”这个概念看得太重了。既然是最亲的亲人，为什么不能慈悲一点呢？包括对自己，也要慈悲。并非我圣母。真正想明白了，就能放下自己的执着了。

什么才是大爱

20岁生日的时候，我曾经非常文艺非常小清新的冒着傻气在一张抹茶绿的卡片上给30岁的自己写了一封信。自己跟自己约定，30岁的时候再打开。前段时间从北京迁徙到上海，整理行李时突然想起来，就翻了翻。

上面写的是：30岁的你，你好吗？我现在很爱很爱一个人，你和他还在一起吗？

我心里默默的说，是的，我们还在一起。只是这种爱，和之前的已不同。

狭义的爱情，是占有欲。最开始的时候，我爱他，是因为他长得帅，符合我内心的男友标准；后来我爱他，是因为他是可供我依赖的精神支柱。这一切，都与真正的内心解脱毫无关系。爱欲，反而是轮回的根本。而真正的大爱，却是对众生的慈悲。

现在，我和我老公，既是茶米油盐酱醋茶的夫妻，也是修行路途上相互扶持的道友。我很感恩他，不是他，我根本无法打破自己从少女时代开始的情执幻象。有时候想起来，内心真的很感恩他。当出现一些让人感觉不舒服、逆向对境时（逆增上缘），人才更容易坚强和成长。我自己是经常把他当菩萨来看的。跟他一起生活，内心的智慧和体悟又会增加不少。

当然，还是那句话，人生无常。缘分，就像天边的两朵云，相互交会，又逐渐分开。这30年，因为自己的种种原因，没有保养好身体，落下了一身疾病。所以，这个肉体躯壳究竟能存在多久，很难讲。如果有一天，当我们彼此分离的无常到来，我相信我们会平静、从容、欢喜的对待这一切。

我的生日是在清明节，祭奠先祖的传统节日。《历书》云：“春分后十五日，斗指丁，为清明，时万物皆洁齐而清明，盖时当气清景明，万物皆显，因此得名。”小时候，我不是很喜欢这个时候过生日。因为同学总是嘲笑我出生的日子不祥。工作后，就更不喜欢了，因为出生的时候是母亲的受难日，母亲以那么惨烈的方式谢世，而后过不久又是她的忌日。现在，我开始喜欢清明节了。因为，会有更多的人选择去墓地和寺庙，为自己过世的亲人拜祭、祈福。更多的佛弟子，在这一天，为无量无边的众生能够得到解脱而精进修持善法，包括我自己。更多离世的人，也会因为众人共同发出的一念清净善心悉得解脱。

那年大寒，按照家乡风俗要立碑。表哥问我刻什么文字，我想了想，在我母亲的墓前刻上了这么一句：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。人世间有很多揪心的苦，有一种苦，是你自己不知道死亡是什么时候。多少人，也许都来不及说再见，就已经永别。比如我和母亲。又或者，一个类似于我这样的众生，蹲在人潮涌动的昆明火车站候车室等车，或者在零时平稳行驶的MH370航班上，听着机上娱乐设施沉沉入睡，他们可能是旅行爱好者、打工者、出差人群，可能是我们当中的任何一个人，但却永远无法预测下一刻将经历的事。所以，请活在当下，珍惜当下的每一个瞬间。

就像大恩上师索达吉堪布所说，幸福的根本是心。让自己的心量打开。对所有的人和事，心怀善意。关爱每一个众生，包括年纪大了还在为儿孙愁结婚买房的父母亲，包括工作中对你表现苛刻的客户和老板，包括你家脾气大扒垃圾桶的狗，包括地铁旁边因为各种原因乞讨的人，哪怕是为了骗钱，这么愚痴那也非常可怜。包括你看着觉得碍眼和猥琐的老鼠蟑螂，包括你肉眼看不见无形的天神、龙、地狱道、鬼道的众生。对一切生命都怀有敬畏和感恩之心。

我自己，一直做得很不够，依然又懒又馋，有很多毛病，但我还是希望并努力在多做一些利益众生的事情。因为，当下的顺境或逆境，都会随着自身的心力而转变为一颗菩提种子。总有一天，这棵种子会长成参天大树。祈愿自己累生累世的六亲眷属乃至十方法界的所有众生，都能够得到暂时的人天安乐乃至究竟的佛果。

我这辈子遇到最美好的事情，就是听闻佛法并走向修行之路

愿诸众生,永具安乐及安乐因；

愿诸众生,永离众苦及众苦因；

愿诸众生,永具无苦之乐我心愉悦；

于诸众生,远离贪嗔之心住平等舍。

索南卓玛写于2014年4月2日